Humour

https://www.youtube.com/watch?v=0Nmy7vhrwtM

L'ouïe sélective


> L'ouïe sélective est un syndrome ontologique très répandu chez l'homme, et
> > il demeure souvent méconnu auprès des femmes. .......
> >
> > Par exemple quand une femme dit :
> >
> > "Ecoute un peu ! C'est pas possible ce bordel ! Toi et moi,
>> on va nettoyer tout ça ensemble.
>> Regarde, toutes tes fringues traînent par terre
>> et si on ne fait pas une lessive immédiatement, tu vas devoir te balader
à poil.
>> Tu me donnes un coup de main maintenant
>> et quand je dis ça, je veux dire là tout de suite !"
> >
> > L'homme comprend:
> >
> > Blablablabla ...Ecoute un peu
> > Blablablabla ...Toi et moi
> > Blablablabla ...Ensemble
> > Blablablabla ...Parterre
> > Blablablabla ...A poil
> > Blablablabla ...Maintenant
> > Blablablabla ...Là tout de suite !
> >
> > A ce jour aucune thérapie ne semble pouvoir soigner efficacement cette
> > faiblesse auditive.
> >
> > De toute évidence les hommes concentrent leur attention sur
> > l'essentiel uniquement.
>
> moralité :"Ils ne sont pas de mauvaise volonté - c'est purement génétique !

Et c´est tellement vrai.

Quand ma copine me parle je déconnecte et je le fais meme pas expres :-)

> Ça se passe dans un village qui vit du tourisme, sauf qu´à cause de la
> crise, il n´y a plus de touristes. Tout le monde emprunte à tout le monde
> pour survivre.
> Plusieurs mois passent, misérables.
>
> Arrive enfin un touriste qui prend une chambre. Il la paie avec un billet de
> 100 $.
> Le touriste n´est pas encore monté dans sa chambre, que l´hôtelier court
> porter le billet chez le boucher, à qui il doit justement cent dollars. Le
> boucher va aussitôt porter le même billet au paysan qui l´approvisionne en
> viande. Le paysan, à son tour, se dépêche d´aller payer sa dette à la pute à
> laquelle il doit quelques passes. La pute finit la boucle en se rendant à
> l´hôtel pour rembourser l´hôtelier, qu´elle ne payait plus lorsqu'elle
> prenait une chambre à l´heure.
>
> Comme elle dépose le billet de 100 $ sur le comptoir, le touriste, qui
> venait dire à l´hôtelier qu´il n´aimait pas sa chambre et n´en voulait
> plus, ramasse son billet et disparaît. Rien n´a été dépensé, ni gagné, ni
> perdu. N´empêche que plus personne dans le village n´a de dettes...
>
> N´est-ce pas ainsi qu´on est en train de résoudre la crise mondiale ?

Quelle est la chose la plus rapide au monde ?

L'Anglais a dit:

*Moi, je dirais que c'est la pensée, puisque la pensée est immédiate.

Le Français a dit:

*Moi, je dirais que c'est la lumière car il est prouvé que rien ne bat la vitesse de la lumière .


Le Belge a dit:

*Moi, je dis que c'est la diarrhée, parce que quand tu as la diarrhée, t'as même pas le temps de penser ni d'enclencher la lumière que t'es déjà dans la merde

Muskatnuss

C'est un gars qui est étendu à côté de sa nouvelle petite amie depuis
près d'une heure après une relation sexuelle des plus torrides.

Pendant tout ce temps sa petite amie lui tripote les c ...
...chose qu'elle semblait tout particulièrement apprécier.

Tout en profitant des caresses, le gars se tourne et lui demande:
- "pourquoi aimes-tu tant faire ça ?"

C'est alors qu'elle lui répond :
- "Les miennes me manquent tellement depuis mon opération..."

.

Altes Ferkel,den Witz erzähle den ich heute in der Sauna

https://www.youtube.com/watch?v=PJ_8pnzXMDk

Un homme arrive chez lui saoul comme un polonais.
Il se faufile dans son lit près de sa femme et tombe ivre mort.
Il se réveille aux Portes du Paradis devant St-Pierre qui lui dit :
- « tu es mort dans ton sommeil. »
L'homme complètement abasourdi lui répond :
- « J'suis mort ? J'peux pas être mort! J'aime trop la vie! J'veux retourner sur terre!"
St-Pierre dit:
- « La seule manière que tu as d'y retourner, c'est sous la forme d'une poule. »
L'homme dit :
- « Du moment que c'est dans une ferme près de ma maison, je suis d'accord. »
Aussitôt dit aussitôt fait,il se retrouve couvert de plumes en grattant et en donnant des coups de bec dans le sol.

Un coq s'approche de lui :
- « Alors, c'est toi la nouvelle poule? Comment s'est passée ta première journée? »

- « Pas mal, dit l'homme poule, mais j'ai un truc bizarre dans mon ventre comme si j'allais exploser. »

- « Tu ovules, expliques le coq, ne me dis pas que tu n'as jamais pondu d'oeufs? Relaxe, laisse-toi aller, tout cela est normal. »

L'homme écouta la suggestion du coq, et quelques moments inconfortables plus tard : voilà un oeuf!

Il était plein d'émotions suite à sa première expérience de maternité. Il pondit bientôt un deuxième oeuf, il éprouvait une joie sensationnelle.

Comme il se préparait à pondre encore un troisième oeuf, il ressentit une grande claque derrière la tête, et entendit sa femme crier :
- « Réveille-toi, t'es en train de chi.. dans le lit !!! »

suis pas raciste, mais ........



Première journée d'école



1er septembre... le prof., procède à l'appel des présences.

-"Mustapha El Ekhzeri"
-"présent"


-"Achmed El Cabul"
-"présent"


-"Kadir Sel Ohlmi"
-"présent"


-"Mohammed Endahrha"
-"présent"


-" Ala In Ben Oit"
Silence dans la classe.


-" Ala In Ben Oit"
Toujours le silence dans la classe


Pour la dernière fois: " Ala In Ben Oit".


Alors, un garçon se lève et dit au prof., c 'est moi, mais mon nom se prononce ...



Alain Benoit.

.

ma bien fait marrer celle la
j'avais un étalon qui sauté que les vaches et les piquets de parc

du vecu??

wolck michel a écrit:du vecu??

... oui

j sarko a son pere :

putin papa j'ai dit que je voulais un ipod
et po l'epad

Rien de tel que la Motul

.

po drôle

ca me rappel ma mère