Humour

pour les machos qui pretendent que la place d'une femme c'est la cuisine n'oubliez que c'est aussi l'endroit ou on range les couteaux

Dans leur lit conjugal Sahra (94 ans) est réveillée par Abraham (96 ans):

LUI -Dis Sahra t'étais déjà avec moi quand les nazis ont foutu le feu à ma librairie à Berlin le 9 novembre 1934?
ELLE - Ben évidement Abraham tu ne te souviens plus?
Là dessus Abraham se rendort...Puis se réveillant à nouveau:
LUI -Dis Sahra t'étais déjà avec moi quand les flics français m'ont arrêté à Paris et foutu au vel. d'hiv. le 17 juillet 42?
ELLE - Mais enfin Abraham, tu t'souviens plus? Qu'est ce qui t'arrive? Bien sûr que j'étais avec toi, depuis longtemps déjà. Je m'en rappelle bien du vel.d'hiv...
LUI - Et c'était toi qui étais avec moi au camp de Drancy où j'ai failli crever de la dysentrie?
ELLE - Abraham, tu me fais peur d'un coup. Bien sûr que j'étais avec toi, je t'ai soigné du mieux que j'ai pu d'ailleurs, tu ne te souviens de rien? Tu m'inquiètes...
LUI - Et c'étais aussi toi au camp d'Auschwitz où Mengele a tout essayé sur moi avec ses horreurs médicales?
ELLE - Mais enfin Abraham, qu'est-ce qui t'arrive? Tu ne te rappelles plus rien?.Tu ne me ferais pas un petit Altzeimer par hasard? A Auschwitz nous n'étions séparés que par un barbelé, je te voyais tous les jours...Demain matin j'appelle le Docteur Léwy .
LUI -Pas le docteur Léwy, il me rappelle Mengele...
ELLE- Alors dis moi ce qui se passe.

LUI -Je me demande depuis tout ce temps, si par hasard, tu ne me porterais pas un peu la poisse...

Pas mal Dtox , énorme celle ci Papysolex

LA P'TITE LULU................
> >
> > Lulu était une prostituée mais elle ne voulait pas que sa grand-mère le sache. Un jour, la police fait un raid dans un hôtel et Lulu est parmi les filles...
> >
> > La police les emmène dehors et les prostituées doivent s'aligner les unes à côté des autres.
> >
> > Soudain la grand-mère de Lulu passe par là et voit sa petite-fille...
> >
> > La grand-mère demande : "Pourquoi restez-vous debout en ligne ici, chérie ?"
> >
> > Ne voulant pas avouer la vérité à sa grand-mère, Lulu lui dit que les
> > policiers distribuent des oranges gratuitement et qu'elle attend pour en avoir...
> >
> > "Que c'est gentil de leur part. Je pense que j'en veux moi aussi".
> >
> > Et elle se place au bout de la ligne.
> >
> > Un policier remonte la ligne et, à chaque prostituée, demande des informations. Lorsqu'il arrive à la grand-mère, il la regarde étonné et s'écrie : "Wow ! Encore à votre âge? Comment faites-vous ça ?"
> >
> > La Grand-mère réplique :
> >
> > "Oh, c'est facile, mon cher Monsieur... J'enlève mon dentier, je repousse la peau....et je suce tout le jus...!!!!!!!! "

wolck michel a écrit:c'est ca la résine spéciale???

Il parait que Cerise de Groupama s'est fait sauter par
Sébastien de Carglass ! Et oui, vu que son trou était + petit qu' 1 pièce de 2€,
il a pu lui injecter sa résine spéciale en - de 30 mn et vu qu'elle avait 1
bonne assurance, ça ne lui a rien coûté, pas même la franchise ! Bien sûr en
partant, Sébastien a dit : " merci Cerise"

si vous voyez cerise avec du persil dans les dents ne vous inqietez pas elle sort de chez cetelem

Dtox

Restauration très technique du solex d'acasoviet

au moins un qui sait vivre

bizarre la nourice sur le porte bagage (l'é dépoque?)

Remarque : de dire aux policiers :

"Alors, pas contents que maman vous ait ce matin de nouveau habillés avec les mêmes habits ?"

N'est pas du tout apprécié !!

Pas mal Belgistan
Moi j'en ais une :
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une vieille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
-Je suis terriblement désolée, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la vieille dame parle de sa barque et dit:
-Je suis en fait content de m'en être enfin débarrasser. Elle était une vieille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevée, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avais averti qu'elle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crètins ons essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu !
Le vieille dame perdit alors connaissance

Bon aller, encore une nouvelle pour aujourd'hui :
Un motard fonçait sur sa moto à plus de 150Km/h sur une route déserte quand soudain il se trouve nez à nez avec un petit moineau. Il fait tout ce qu'il peut pour l'éviter mais rien à faire, la collision est inévitable ! Il voit, dans le rétroviseur, la malheureuse petite bête faire des pirouettes sur le bitume, puis tomber sur le dos, ailes étendues.
Pris de remords, il s'arrête, ramasse le corps inconscient, achète une petite cage et l'y installe douillettement avec un peu de pain et une soucoupe d'eau pour quand il se réveillera.
Le lendemain, l'oiseau se réveille, voit les barreaux de la cage, le morceau de pain et la soucoupe d'eau, se prend la tête entre les ailes et s'exclame :
-Merde ! J'ai tué le motard

ppauvre piaf

Gregz89 a écrit:Pas mal Belgistan
Moi j'en ais une :
C'est l'histoire de deux jumeaux, Robert et Richard. Robert était propriétaire d'une vieille barque. Par pure coïncidence, la femme de Richard est morte la même journée que la barque de Robert coula.
Quelques jours plus tard, une vieille dame voit Robert et le méprend pour son frère Richard et la conversation s'engage:
-Je suis terriblement désolée, j'ai entendu parler de votre perte. Vous devez être atterré.
Robert pense que la vieille dame parle de sa barque et dit:
-Je suis en fait content de m'en être enfin débarrasser. Elle était une vieille chose pourrie déjà en partant. Elle avait le bas tout ratatiné et elle sentait le poisson mort. Elle perdait constamment son eau et elle avait aussi un gros trou en avant. Toutes les fois que je l'utilisais, son trou devenait de plus en plus grand et elle mouillait comme c'est pas possible. Je crois que ce qui l'a achevée, c'est quand je l'ai loué à ces quatre gars qui cherchaient quelque chose pour s'amuser. Je les avais averti qu'elle n'était pas très bonne, mais ils voulaient s'en servir quand même. Les crètins ons essayés d'y monter tous en même temps et elle a fendu en plein milieu !
Le vieille dame perdit alors connaissance

va falloir que j'explique ca aux jumeaux quand ils vont naitre

J'en ais une aussi avec des triplés je la raconterais demain

Salut, encore une blague :
Une femme attend 3 enfants. Un jour elle entre dans une banque pour retirer de l'argent et la tout d'un coup 3 types entre dans la banque et tirent 3 balles sur la femme.
Quelques années plus tard, les enfants ont environ 5 ans, un de ses enfants vient et lui dit:
-Maman, maman ! J'ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui raconte toute l'histoire.
Le lendemain, un autre enfant lui dit:
-Maman, maman ! J'ai fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
Sa mère lui explique alors toute l'histoire.
Le lendemain, le dernier enfant vient et lui dit:
-Maman, maman ! Je ...
-Oui je sais, tu as fait pipi et il y a une bille qui est tombée.
-Non j'me suis branlé et j'ai tué le chien !
bonne journée

Un père de famille va dans un magasin pour acheter des jouets pour ses enfants.
Il s'adresse au vendeur:" je voudrais deux hochets pour mes deux dernières filles qui ont 6 mois"
le vendeur: " des jumelles !!! félicitations monsieur", et il lui montre un choix de hochets pour que l'heureux papa en choisisse.
le papa: "je voudrais aussi deux trains électriques pour mes deux garçons qui ont 10 ans"
le vendeur : " encore des jumeaux !!! vous devez être comblé"
et le papa achète deux trains électriques....
le papa : " je voudrais enfin deux poupées Barbie pour mes ainées qui ont 13 ans"
le vendeur: " encore des jumelles, mais vous avez des jumeaux à tous les coups ?"
le papa : "non heureusement, il y a des coups ou je n'ai rien"

encore une petite :
Qu'est ce qui est petit, poilu et qui roucoule au fond d'un garage ?
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Une portugaise qui aide son mari à garer la voiture: "roucoule, roucoule"


désolé s'il y a des portugais
bonne soirée

Au lieu de raconter des c*nneries sur l'airbag de mon Solex, en voici une petite:

Un homme âgé est arrêté par un barrage de police vers 2 heures du matin. Le policier lui demande où il va à cette heure de la nuit. L'homme répond : "Je me rends à une conférence sur l'abus d'alcool et ses effets sur le corps humain, ainsi que sur le tabac et les soirées tardives.
Le policier pas convaincu demande alors : "Vraiment, et qui est ce qui donne cette conférence à une heure pareille ?"
L'homme répond : "Comme d'habitude, ça va être ma femme."

Erreur ou subterfuge marketing ??

Gregz89 a écrit: encore une petite :
Qu'est ce qui est petit, poilu et qui roucoule au fond d'un garage ?
>

acasoviet a écrit:Au lieu de raconter des c*nneries sur l'airbag de mon Solex, en voici une petite:

Un homme âgé ......

Acasoviet
non belgistan pas cette blague