Humour...

Thérapie:

Il est empiriquement reconnu que l'humour et son effet direct, le rire, a des effets positifs sur la santé. La science contemporaine a découvert que l'humour et le rire participaient, entre autres, à la décontraction des muscles, à la réduction des hormones de stress, à l'amélioration du système immunitaire, à la réduction de la douleur...

    

http://www.panoramic-360.info:80/flash/taverne.htm

  

Juanito a écrit:http://www.panoramic-360.info:80/flash/taverne.htm

  

  

Une petite histoire de se marrer un peu dans ce se monde de brute
'étais hier chez Carrefour en train d'acheter un grand sac de croquettes Frolic pour notre chienne et j'étais dans la file pour payer. Une femme derrière moi me dit :« Vous avez un chien ? »
J'étais un peu dans les vapes. Sur une impulsion, je lui réponds :
«Non, je recommence mon régime Frolic. Encore que je ne devrais pas, vu que la dernière fois, j'ai terminé à l'hôpital. Mais j'ai perdu 25 kilos avant de me réveiller aux soins intensifs avec des tubes partout et une perfusion dans chaque bras.»
À ce moment-là, les yeux commençaient à lui sortir de la tête. J'ai continué avec mon invention de régime, elle avait totalement gobé le truc.
Je lui dis : « C'est facile et pas cher, il suffit de remplir ses poches avec les croquettes, et d'en manger une ou deux chaque fois que la faim se fait trop sentir ».
À cet instant, je dois dire que tout le monde dans la file était fasciné par mon histoire.
Aussi, je continue : « L'emballage dit que cette nourriture est complète, donc je vais encore essayer. »
Horrifiée, elle me demande: « Quelque chose vous a intoxiqué dans cette nourriture, et c'est pour ça que vous avez terminé à l'hôpital ? »
J'ai répondu: « Non, j'étais assis au milieu de la rue en train de me lécher le cul quand une voiture m'a percuté ».
He He !! hihihi

      :               

Merci Beaudouin jean, une petite mais ne t'en sais pas mal......


: Dieu, qu'elle est bonne !

>
> Trois soeurs rentrent d'une soirée et sont victimes d'un accident; elles meurent
>
> Arrivant au paradis Dieu leur donne une dernière faveur.
>
> La première lui demande
>
> "Je voudrais un mec beau et avec une grosse b...".
>
> Dieu lui répond : "J'en ai un".
>
> La seconde lui demande :
>
> "Je voudrais un mec petit, teigneux et avec un big toy".
>
> Dieu lui répond :"J'en ai un en stock pas de problème".
>
> La troisième lui demande :
>
> "Je voudrais un mec avec... une petite b... et des petites c.......".
>
> Dieu lui répond :
>
> "La, y 'a un problème, il est encore vivant et ce couillon est justement en train de lire cette histoire".
>

  

Comme disait ma grand-mère " il vaut mieux une petite courageuse qu'une grosse fainéante !"

Mais au fait ; il y a longtemps que tu me connais ,   

Bonjour les jeunes, on va essayer de rigoler un petit peu ;

Comprendre les ingénieurs: tentative N° 1
Deux élèves ingénieurs marchent le long de leur campus lorsque l'un des deux dit à l'autre, admiratif :
Où as-tu trouvé ce magnifique vélo?
Le second lui répond :
Ben en fait, hier je me promenais au bord du canal, je croise une super nana à vélo qui s'arrête devant moi, elle pose son vélo par terre, se déshabille entièrement et me dit :
" Prends ce que tu veux ." J'ai donc choisi son vélo.
L'autre réfléchit un instant et dit :
Tu as bien fait de prendre le vélo, les vêtements n'auraient sans doute pas été à ta taille.

Comprendre les ingénieurs : tentative N° 2

Pour une personne optimiste, le verre est à moitié plein
Pour une personne pessimiste, il est à moitié vide.
Pour l'ingénieur, il est deux fois plus grand que nécessaire.

Comprendre les ingénieurs: tentative N° 3
Un curé, un médecin et un ingénieur jouent au golf. Ils attendent derrière un groupe de golfeurs particulièrement lents. Au bout d'un moment, l'ingénieur explose et dit :
Mais qu'est-ce qu'ils fichent? Ça fait bien un quart d'heure qu'on attend là!
Le docteur intervient, exaspéré lui aussi :
Je ne sais pas, mais je n'ai jamais vu des gens s'y prendre aussi mal !
Le pasteur dit alors :
Attendez, voilà quelqu'un du golf. On n'a qu'à le lui demander.
Dites-moi, il y a un problème avec le groupe de devant. Ils sont plutôt lents, non ?
L'autre répond :
Ah oui, c'est un groupe de pompiers aveugles. Ils ont perdu la vue en tentant de sauver le golf des flammes l'année dernière, alors depuis, on les laisse jouer gratuitement.
Le groupe reste silencieux un moment, et le pasteur dit :
C'est si triste. Je vais faire une prière spécialement pour eux ce soir.
Le médecin ajoute :
Bonne idée. Et moi, je vais contacter un copain en ophtalmologie pour voir ce qu'il peut faire.
A ce moment l'ingénieur intervient :
Mais putain ! Pourquoi ils ne jouent pas la nuit ?
  

Bonjour,
Avocat !
> > > >
> > > > Un homme va chez son médecin : son testicule gauche
> > > est enflammé.
> > > > Le médecin l'examine et lui dit d'un air assuré
> > > :
> > > > - C'est une inflammation, assez sévère, du
> > > testicule gauche.
> > > > Ce n'est pas grave, je vous donne le téléphone
> > > d'un collégue urologue.
> > > > Mais le docteur se trompe et lui donne le numéro
> > > de son avocat.
> > > > Le patient prend rendez-vous et part voir le
> > > soi-disant spécialiste.
> > > > L'avocat lui demande :
> > > > - En quoi puis-je vous être utile, Monsieur ?
> > > > Illico le patient baisse son pantalon et lui montre
> > > son testicule :
> > > > - Je viens de la part de mon médecin traitant,
> > > comme vous pouvez le constater, docteur, j'ai le testicule
> > > gauche enflammé.
> > > > L'avocat le regarde hébété. Après un silence il
> > > lui dit :
> > > > - Cher ami, excusez-moi, mais ma spécialité,
> > > c'est le droit !
> > > > - Putain, c'est vraiment devenu un pays de cons,
> > > maintenant il y a un spécialiste pour chaque couille !

Je me suis acheté un nouveau portable, il est super...  

Bonsoir les jeunes , une pour rigoler


Conchita voulait une augmentation ...

La Maîtresse de maison très énervée par cette requête lui demande :
"Et pourquoi voulez-vous une augmentation, Conchita ?"

Conchita :
" Eh bien Madame pour 3 raisons.
La 1ère, c'est parce que je repasse mieux que Madame"

Madame :
"Et qui vous dit çà"

Conchita :
"C'est Monsieur qui me dit çà".

Madame :
"Ah bon ?"

Conchita :
"La 2ème, c'est que je cuisine mieux que Madame".

Madame :
"Sornettes! Et qui dit que vous cuisinez mieux que moi?"

Conchita :
"C'est Monsieur qui dit que je cuisine mieux que Madame".

Madame :
"Tiens donc ?" ...... Et la 3ème raison Conchita ?

Conchita :
"la 3ème raison , c'est que je fais mieux l'amour que Madame"

Madame (hors d'elle) :
"Et c'est Monsieur qui vous dit que vous faites mieux l'amour que moi?"
Conchita :
"Non, Madame. C'est ... le jardinier !
Et Conchita a eu son augmentation !

MORALITE : Lorsqu'on prétend grimper au cocotier,
mieux vaut avoir la culotte propre... (proverbe antillais)

Bonjour la jeunesse...............

LE VENDREDI SAINT



Je l'aime bien, celle-là...
Je vais encore me faire bien voir !
Un homme téléphone au curé de sa paroisse et demande s'il est permis d'avoir des relations sexuelles
> > > > > > > > > le Vendredi Saint.
> > > > > > > > >
> > > > > > > > > Bien sûr que c'est permis, répond le curé, mais uniquement avec votre épouse car il faut
> > > > > > > > > que cela reste un sacrifice et non du plaisir.

Bonsoir les jeunes .....
Une petite ....
c'est l'histoire d'un chinois qui s'est fâché avec sa femme

lui dit: sutitaki
elle dit: kowanini !!!!!!
alors la il réplique: toka anji rodi roumi yakoo ouji !!!!!!!!!!!!!
elle s'assoie en le supliant: mimi nakoundinda tinkouji !!!!!!!!!!!!!!!
il répond: na miaou kima tim kouji !!!!!!!!!!

et toi comme un con tu lis
comme si tu comprenais le chinois

Logique, on cherche la clé comme les jeux de mots ressemblant du japonais !

De toute façon il a fallu que tu lise avant pour la raconter!!!

bonjour,
Exact "jeune homme"....

une mamy s'extasie devant une mignonne petite fille, et s'dresse à elle
-comme tu est jolie ma petite, comment t’appelles tu?
-je m’appelle Plumelle car le jour de ma naissance, une plume est tombée dans mon berceau.
-comme c'est charmant comme histoire.
et voyant une autre petite fille pas si belle et semblant "différente":
- et toi qui es tu, et comment t'appelles tu?
- moi m'dame, j'suis sa soeur, et je m'appelle Poutrelle

Dans l'oeil !