Derniers sujets
» rhonsonnettepar tangara Lun 11 Sep - 0:08
» De La Roche S/Yon à Menton en bleue 881
par Daniel S le Vendéen Dim 5 Fév - 11:36
» Invitation : 10-11 septembre 2022 RHC Réunion Moteurs Auxiliaire Stramproy
par Daniel S le Vendéen Dim 4 Sep - 19:11
» La bagnole électrique
par Daniel S le Vendéen Ven 2 Sep - 14:11
» ffffffffff
par jyb Jeu 1 Sep - 18:19
» Ultimatum ou testamment?
par Daniel S le Vendéen Dim 17 Juil - 20:41
» Automoto ceh moteur himo ftk
par Wd29 Jeu 16 Juin - 13:08
» bonjour a tous!
par jawa37 Ven 24 Sep - 16:15
» Le tuto de vos rêves.
par KRISSTOFF Mar 20 Avr - 1:02
liens intéressants
liste de documathèques ou sites intéressant les cyclocahines (envoyez moi vos suggestions)
documathèque cyclos anciens
documathèque Vap
création d'itinéraires
Les cyclomoteurs anciens
Blog sur Léonce Rudelle
Site de notre ami Le voyageur
site sur les vélos à moteurs auxiliaires
blog de P baudet
Forum Cyclogalet
le site de Frank Méneret
Le Blog de notre ami de Bruxelles
le blog de Kevin
forum cyclopeugeot
les Motocyclettes
site voitures anciennes de Gefiste
le blog de Paquito du garage à tasses
site plein d'infos sur les Motos
moto scooter année 50/60
Forum Ravat Wonder
recencement des motos et cyclomoteurs fabriqués dans la Loire
Rechercher
statitistiques
Humour
+37
FREDOMOTO
DIALMAX
tit'
Manu
bruno31
jojosolex
flocolofi
Olivier 13
jcq
dtox74
Gregz89
Papysolex
motori49
acasoviet
Juanito
Tom59
davx666
3hw
oiseaubleu125
snowcristal
lebolide
R.ARNO
Beaudouin Jean
le galet fou
peugeot bb
mungam1
petitérosolbec
lablame
guy
terosolbec
Gerfiste
wolck michel
alfred grouniache
Le voyageur
Belgistan
kevins
jyb
41 participants
Page 5 sur 19
Page 5 sur 19 • 1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 12 ... 19
Re: Humour
Un arabe va chez un juif pour lui acheter des soutiens-gorges.
Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup donc il lui vend 40 euros chacun !
L'arabe en achète 6 .
Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines .
Le juif, content de lui, dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 5O euros .....
Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.
Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges....
l'arabe lui répond : - j'y li coupe en 2 et j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs 100 euros
Le juif, flairant la bonne affaire lui dit qu'ils sont très rares et qu'il n'en reste plus beaucoup donc il lui vend 40 euros chacun !
L'arabe en achète 6 .
Il revient quelques jours plus tard et il en demande 2 douzaines .
Le juif, content de lui, dit qu'ils se font de plus en plus rares et il lui vend à 5O euros .....
Un mois plus tard, l'arabe lui achète tout ce qu'il reste à 75 euros.
Le juif étonné lui demande ce qu'il fait avec tous ces soutiens-gorges....
l'arabe lui répond : - j'y li coupe en 2 et j'en fait di pitits chapos que j'y vends aux juifs 100 euros
Belgistan- utilisateur perdu à jamais
- Nombre de messages : 2022
Age : 71
Localisation : Eupen 4700 Belgique - Trois frontières B-DE-NL
Points : 10744
Date d'inscription : 02/06/2008
Re: Humour
**Quel est le prénom le plus usité parmi la population mâle d'origine maghrébine en France **
Vous allez certainement penser à Mohammed, Rachid, Ahmed ou Abdel ...
Et bien **NON** ! Le prénom le plus usité est *LOUIS* !
**Etonnant, non ? **
Cela a été découvert suite à une enquête effectuée auprès des différents services de police.
A chaque fois qu'il y a interpellations, ils s'entendent répondre :
«C'Y PAS MOI, C'Y LOUIS».
Vous allez certainement penser à Mohammed, Rachid, Ahmed ou Abdel ...
Et bien **NON** ! Le prénom le plus usité est *LOUIS* !
**Etonnant, non ? **
Cela a été découvert suite à une enquête effectuée auprès des différents services de police.
A chaque fois qu'il y a interpellations, ils s'entendent répondre :
«C'Y PAS MOI, C'Y LOUIS».
Belgistan- utilisateur perdu à jamais
- Nombre de messages : 2022
Age : 71
Localisation : Eupen 4700 Belgique - Trois frontières B-DE-NL
Points : 10744
Date d'inscription : 02/06/2008
Re: Humour
Il y a aussi Thibaud,
la Fatma s'exclame souvent à propos de son enfant: "Thibaud mon fils !!!"
la Fatma s'exclame souvent à propos de son enfant: "Thibaud mon fils !!!"
jyb- VIRÉ DE CYCLOGALET
- Nombre de messages : 2365
Age : 71
Localisation : Rougé 44 le TDCDM
Points : 16278
Date d'inscription : 02/06/2008
Re: Humour
un peu de pub
jyb- VIRÉ DE CYCLOGALET
- Nombre de messages : 2365
Age : 71
Localisation : Rougé 44 le TDCDM
Points : 16278
Date d'inscription : 02/06/2008
Re: Humour
.
Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin: Que vous est-il arrivé ?
La femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin: J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez-vous le plus longtemps possible et surtout... n'arrêtez pas !
2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme: Docteur, c'est brillant comme idée!. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences..
Le médecin: Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !.
Une femme entre chez son médecin, le visage tout enflé et des bleus partout.
Le médecin: Que vous est-il arrivé ?
La femme: Docteur, chaque fois que mon mari arrive à la maison après avoir bu, il me frappe et je ne sais plus quoi faire.
Le médecin: J'ai un bon remède pour ça. La prochaine fois que votre mari arrive totalement ivre, prenez une tisane à la camomille et gargarisez-vous. Gargarisez-vous le plus longtemps possible et surtout... n'arrêtez pas !
2 semaines plus tard elle retourne chez le médecin. Elle a l'air très calme et parfaitement heureuse.
La femme: Docteur, c'est brillant comme idée!. Dès que mon mari arrive éméché, je me précipite sur ma tisane et je me gargarise comme vous me l'avez indiqué. Du coup, plus de violences..
Le médecin: Ben vous voyez !! ...Quand on ferme sa gueule, ça peut aider !.
Belgistan- utilisateur perdu à jamais
- Nombre de messages : 2022
Age : 71
Localisation : Eupen 4700 Belgique - Trois frontières B-DE-NL
Points : 10744
Date d'inscription : 02/06/2008
petitérosolbec- utilisateur légèrement ateint
- Nombre de messages : 557
Age : 31
Localisation : La Rochelle Charente Maritime 17
Points : 6444
Date d'inscription : 11/09/2008
Re: Humour
Un Français, un Japonais et un petit belge découvrent un génie, il leur dit :
"jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.
Le Français jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France , le génie le retrouve, et le Français meurt aussitôt.
Le Japonais jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, et il meurt aussi.
Le petit belge (les habitants les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large des Glénan.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande : "qu'as-tu jeté ?"
Le petit Belge lui répond d'un ton moqueur... "Un Dafalgan effervescent !!!"
"jetez n'importe quoi dans l'océan si je le retrouve vous mourrez.
Si je ne le retrouve pas vous deviendrez l'homme le plus heureux du monde.
Le Français jette un cure-dent dans la baie de Fort-de-France , le génie le retrouve, et le Français meurt aussitôt.
Le Japonais jette un clou dans la baie de Pointe A Pitre, le génie le retrouve, et il meurt aussi.
Le petit belge (les habitants les plus intelligents du monde) jette quelque chose au large des Glénan.
Le génie cherche, cherche, cherche, recherche et recherche encore.
A bout de force, le génie lui demande : "qu'as-tu jeté ?"
Le petit Belge lui répond d'un ton moqueur... "Un Dafalgan effervescent !!!"
Belgistan- utilisateur perdu à jamais
- Nombre de messages : 2022
Age : 71
Localisation : Eupen 4700 Belgique - Trois frontières B-DE-NL
Points : 10744
Date d'inscription : 02/06/2008
petitérosolbec- utilisateur légèrement ateint
- Nombre de messages : 557
Age : 31
Localisation : La Rochelle Charente Maritime 17
Points : 6444
Date d'inscription : 11/09/2008
Re: Humour
La machine à voir dans le temps
Le président des États-Unis Barak Obama et le président Français Sarkozy étaient à une présentation d’une machine à voir dans le temps qui permettait de voir dans 100 ans dans le futur.
Tous deux décidèrent de l’essayer en posant une question chacun.
Le président Obama commença : « Comment seront les USA dans 100 ans ? »
La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé, il le lit :
« Le pays est en de bonnes mains avec un président républicain, il n’y a plus de crimes, il n’y a plus de conflits, les Talibans sont battus, la Corée du Nord est une démocratie, l’économie est en bonne santé. Il n’y a pas de problèmes ».
Le président Sarkozy pense alors, « Cette machine semble pas mal… Je vais l’essayer ».
Il demande : « Comment sera la France dans 100 ans ? »
La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé. Mais il ne fit que le regarder
« Vas-y Nicolas,» dit Obama, « dis nous ce qui est écrit. »
«Je ne peux pas, c’est écrit en Arabe. »
Le président des États-Unis Barak Obama et le président Français Sarkozy étaient à une présentation d’une machine à voir dans le temps qui permettait de voir dans 100 ans dans le futur.
Tous deux décidèrent de l’essayer en posant une question chacun.
Le président Obama commença : « Comment seront les USA dans 100 ans ? »
La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé, il le lit :
« Le pays est en de bonnes mains avec un président républicain, il n’y a plus de crimes, il n’y a plus de conflits, les Talibans sont battus, la Corée du Nord est une démocratie, l’économie est en bonne santé. Il n’y a pas de problèmes ».
Le président Sarkozy pense alors, « Cette machine semble pas mal… Je vais l’essayer ».
Il demande : « Comment sera la France dans 100 ans ? »
La machine vibra, sonna, se mit en fonction et il prit le résultat imprimé. Mais il ne fit que le regarder
« Vas-y Nicolas,» dit Obama, « dis nous ce qui est écrit. »
«Je ne peux pas, c’est écrit en Arabe. »
Belgistan- utilisateur perdu à jamais
- Nombre de messages : 2022
Age : 71
Localisation : Eupen 4700 Belgique - Trois frontières B-DE-NL
Points : 10744
Date d'inscription : 02/06/2008
Re: Humour
.
Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :
- Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di racistes !
- Quoi ? Qu'est ce que tu racontes là Mohammed ? Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même.
- Si, si. Ji ti l'dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test : ji liz ai tous posé la mime quistion et tous m'ont donné la mime réponse. Ils sont tous racistes, ji vous l'dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait tous liz arabes et tous li boulangers...
Le patron hésite et puis répond :
- Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...
- Ah, ti vois... toi aussi !!!
Ce matin, Mohammed va trouver son patron et lui dit :
- Patron, ji ni peux plus travailler chez toi, tous vos employés sont di racistes !
- Quoi ? Qu'est ce que tu racontes là Mohammed ? Qu'il y en ait un ou deux qui soient racistes, je veux bien, mais pas tous quand même.
- Si, si. Ji ti l'dis qu'ils sont tous racistes ! D'ailleurs, j'ai fait un test : ji liz ai tous posé la mime quistion et tous m'ont donné la mime réponse. Ils sont tous racistes, ji vous l'dis.
- Mais, quelle est cette question ?
- Et bien, ji leur ai demandé ci qu'ils diraient si on exterminait tous liz arabes et tous li boulangers...
Le patron hésite et puis répond :
- Les boulangers ?... Pourquoi les boulangers ?...
- Ah, ti vois... toi aussi !!!
Belgistan- utilisateur perdu à jamais
- Nombre de messages : 2022
Age : 71
Localisation : Eupen 4700 Belgique - Trois frontières B-DE-NL
Points : 10744
Date d'inscription : 02/06/2008
Re: Humour
ça marche aussi avec les mécaniciens ???
jyb- VIRÉ DE CYCLOGALET
- Nombre de messages : 2365
Age : 71
Localisation : Rougé 44 le TDCDM
Points : 16278
Date d'inscription : 02/06/2008
Re: Humour
cinquante ans plus tard , les mêmes pin ups:
legende : tu te souviens quand on était jeunes, on voulait ressembler à Brigite Bardot,
maintenant on y est arrivées.
Dernière édition par jyb le Mer 20 Oct - 10:02, édité 1 fois
jyb- VIRÉ DE CYCLOGALET
- Nombre de messages : 2365
Age : 71
Localisation : Rougé 44 le TDCDM
Points : 16278
Date d'inscription : 02/06/2008
Belgistan- utilisateur perdu à jamais
- Nombre de messages : 2022
Age : 71
Localisation : Eupen 4700 Belgique - Trois frontières B-DE-NL
Points : 10744
Date d'inscription : 02/06/2008
Re: Humour
>> > Un Italien raconte à ses amis :
>> > - Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait
>> > l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!
>> Le Français qui entend ça répond :
>> > - Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique,
>> après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!
>> Le Belge intervient à son tour :
>> > - Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!
>> Les deux autres, curieux et stupéfaits:
>> > - Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?
>> - J'ai essuyé mes mains sur les rideaux!
>> > - Hier soir, j'ai massé ma femme avec de l'huile aromatique, puis on a fait
>> > l'amour tellement intensément qu'elle a hurlé pendant cinq minutes!
>> Le Français qui entend ça répond :
>> > - Oui, pas mal ! Hier soir moi aussi, j'ai massé ma femme avec du beurre aromatique,
>> après, on a fait l'amour tellement fort qu'elle a hurlé pendant 15 minutes!
>> Le Belge intervient à son tour :
>> > - Moi, je l'ai massé avec du chocolat. Ensuite on a fait l'amour et elle a hurlé pendant 3 heures!
>> Les deux autres, curieux et stupéfaits:
>> > - Comment as-tu fait pour qu'elle hurle pendant trois heures?
>> - J'ai essuyé mes mains sur les rideaux!
Belgistan- utilisateur perdu à jamais
- Nombre de messages : 2022
Age : 71
Localisation : Eupen 4700 Belgique - Trois frontières B-DE-NL
Points : 10744
Date d'inscription : 02/06/2008
petitérosolbec- utilisateur légèrement ateint
- Nombre de messages : 557
Age : 31
Localisation : La Rochelle Charente Maritime 17
Points : 6444
Date d'inscription : 11/09/2008
Re: Humour
en Sarkosie, deux flics lisent une directive gouvernementale: "Vous devez arrêter et interner toute personne soupçonnée d'avoir des pensées antigouvernementales"
-le premier flic demande à son collègue :" tu penses comme moi ?"
-l'autre de répondre :"oui surement"
-et le premier de dire :"dans ce cas là, je t'arrête"
-le premier flic demande à son collègue :" tu penses comme moi ?"
-l'autre de répondre :"oui surement"
-et le premier de dire :"dans ce cas là, je t'arrête"
jyb- VIRÉ DE CYCLOGALET
- Nombre de messages : 2365
Age : 71
Localisation : Rougé 44 le TDCDM
Points : 16278
Date d'inscription : 02/06/2008
Re: Humour
En plus, je ne connaissais pas la "Sarkosie"
Belgistan- utilisateur perdu à jamais
- Nombre de messages : 2022
Age : 71
Localisation : Eupen 4700 Belgique - Trois frontières B-DE-NL
Points : 10744
Date d'inscription : 02/06/2008
Re: Humour
ba si on na bien un sarkosien et une sarkosiene aussi au pouvoir
peugeot bb- utilisateur assidu
- Nombre de messages : 102
Age : 32
Localisation : calais
Points : 5302
Date d'inscription : 10/06/2010
Belgistan- utilisateur perdu à jamais
- Nombre de messages : 2022
Age : 71
Localisation : Eupen 4700 Belgique - Trois frontières B-DE-NL
Points : 10744
Date d'inscription : 02/06/2008
Belgistan- utilisateur perdu à jamais
- Nombre de messages : 2022
Age : 71
Localisation : Eupen 4700 Belgique - Trois frontières B-DE-NL
Points : 10744
Date d'inscription : 02/06/2008
Re: Humour
wolck michel a écrit:toi tu va avoir des ennuis
... des zamis
Belgistan- utilisateur perdu à jamais
- Nombre de messages : 2022
Age : 71
Localisation : Eupen 4700 Belgique - Trois frontières B-DE-NL
Points : 10744
Date d'inscription : 02/06/2008
Re: Humour
wolck michel a écrit:toi tu va avoir des ennuis
c'est clair ,mais je l'adore
le galet fou- utilisateur gravement ateint
- Nombre de messages : 803
Age : 59
Localisation : 88
Points : 7018
Date d'inscription : 07/06/2010
Re: Humour
c'est bien quand on a un petit creux on na le saucisson sou la main
peugeot bb- utilisateur assidu
- Nombre de messages : 102
Age : 32
Localisation : calais
Points : 5302
Date d'inscription : 10/06/2010
Re: Humour
Au guichet de la poste ... Histoire vraie
> > Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
> > Elle se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir effectuer leurs opérations.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit:
> > - Je dois encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
> > - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients,
mais soyez sûr que votre tour viendra.
> > Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière que tout le monde l'entende:
> > - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
> > Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
> > - Puis-je avoir votre attention, s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST.
Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informe. Merci.
> > Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : "Je T'ENCULE, salope" !
> > Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
> > - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !
> > Un prix pourrait être attribué à cette guichetière d'un bureau de poste parisien pour son élégance et son humour !
> > Elle se trouvait face à une longue file de clients mécontents, lassés d'attendre pour pouvoir effectuer leurs opérations.
C'est alors qu'un client excédé, se taillant un chemin jusqu'au guichet, jette son bordereau sur le comptoir et dit:
> > - Je dois encaisser ce chèque TOUT DE SUITE !
> > - Je suis désolée, Monsieur. Je serai heureuse de vous aider tout à l'heure; je dois d'abord m'occuper des autres clients,
mais soyez sûr que votre tour viendra.
> > Le client ne s'en laisse pas conter. Il crie très fort de manière que tout le monde l'entende:
> > - EST-CE QUE VOUS SAVEZ QUI JE SUIS ?
> > Alors sans aucune hésitation, la préposée se lève et s'adresse à tous les clients présents:
> > - Puis-je avoir votre attention, s'il vous plaît ? Nous avons au guichet un client qui NE SAIT PLUS QUI IL EST.
Si vous êtes en mesure d'aider cette personne à trouver son identité, nous vous prions de bien vouloir l'en informe. Merci.
> > Alors que toute la file d'attente éclate de rire, le client furibard s'exclame : "Je T'ENCULE, salope" !
> > Sans broncher, la guichetière sourit et dit:
> > - Je suis désolée, Monsieur, mais pour cela aussi il faudra être capable de faire la queue ! ! !
Belgistan- utilisateur perdu à jamais
- Nombre de messages : 2022
Age : 71
Localisation : Eupen 4700 Belgique - Trois frontières B-DE-NL
Points : 10744
Date d'inscription : 02/06/2008
Page 5 sur 19 • 1, 2, 3, 4, 5, 6 ... 12 ... 19
Page 5 sur 19
Permission de ce forum:
Vous ne pouvez pas répondre aux sujets dans ce forum
|
|