Humour

Le petit Nicolas revient de l'école et demande a son père :
- Papa, j'aurais besoin de tes lumières. Pourrais-tu me parler de la politique ? J'ai un devoir là-dessus à rendre pour demain.

Après un instant de réflexion son père lui répond :
- Bien, je pense que la meilleure méthode pour t'expliquer tout cela est de faire une analogie avec notre famille. Je suis le capitalisme car je nourris la famille. Ta mère est le gouvernement car elle contrôle chaque chose. La bonne est la classe ouvrière car elle travaille pour nous. Toi tu es le peuple et ton petit frère c'est la future génération. En espérant que cela puisse t'aider.
- Merci papa, dit le petit Nicolas. Je ne comprends pas tout mais je vais y réfléchir.

Dans la nuit petit Nicolas est réveillé par les cris de son frère.
Il constate que ses couches sont sales.

Il se rend dans la chambre de ses parents et essaie de réveiller sa mère sans succès.
Il remarque que la place de son père est vide.
Il cherche son père et le retrouve au lit avec la bonne.
En désespoir de cause il retourne se coucher.

Le matin suivant, au petit déjeuner il dit a son père :
- Papa, je crois que cette nuit j'ai tout compris a la politique.
- Excellent mon garçon et qu'as-tu appris ?
- J'ai appris que le capitalisme baise la classe ouvrière tandis que le gouvernement roupille, ignorant le peuple et laissant la génération future dans la merde.

une histoire marseillaise
Un supporter de l'OM club de foot de Marseille emmène son chien voir les matchs de son équipe favorite.
un jour un de ses coreligionnaire lui demande pourquoi il emmène son chien voir le match.
-"Hé bé mon chien il adore l'OM, à tel point que lorsque l'OM prend un but, il hurle à la mort".
au bout de dix minutes de match l'OM prend un but, et le chien hurle à la mort au grand étonnement de tout le monde...
cinq minutes plus tard, deuxième but, et le chien hurle encore plus fort.

le voisin demande alors:
- "et quand l'OM marque un but, il fait quoi le chien ?"
et le maitre de répondre:
-"Je ne sais pas, ça ne fait que deux ans que j'ai le chien"

Maman, puis-je prendre le chien pour une promenade autour du bloc?"

Maman répond : "Non, parce qu'elle est en chaleur."

"Qu'est-ce que cela veut dire?" demanda l'enfant.

"Va demander à ton père. Je pense qu'il est dans le garage. "
La petite fille va au garage et dit: "Papa, pourrais-je prendre Belle pour une promenade autour du bloc? J'ai demandé à maman, mais elle a dit que le chien était en chaleur, et de venir te voir. "

Papa dit: "Apporte Belle ici." Il prend un chiffon, imbibé d'essence, et frotte le dos du chien avec pour dissimuler l'odeur, et dit "OK, tu peux y aller maintenant, mais garde Belle en laisse et ne fait qu'un tour du bloc. "

La petite fille part et revient quelques minutes plus tard sans le chien.
Surpris, le papa demande, "Où est Belle?"

La petite fille dit: "Elle a manqué d'essence à mi-chemin, alors un autre chien la pousse jusqu'à la maison. "

Une petite histoire pour Pâques...

-Maman, maman, aujourd'hui c'est Pâques, je peux avoir des chocolats?
- Oui, tu sais où il sont rangés, tu peux en prendre.
-Mais maman, je n'ai pas de bras.
- Ah, pas de bras, pas de chocolat...

Belgistan a écrit:

Je n'ai toujours pas reçu mes oeufs en chocolat, maintenant je sais pourquoi....

perfekt!!!!

Cette malformation pourrait être surnommée "crocodilie" ... courtes pattes, grande gueul..

Après plusieurs années de recherches, les laboratoires Pfizer annoncent l'arrivée en pharmacie d'un nouveau traitement qui atténue les conflits de couple,
tout en occasionnant très peu d'effets secondaires.
Il s'agit en fait d'une "quadrithérapie", à prendre par Monsieur tous les jours au moment des repas.


Testés en laboratoire, ces médicaments procurent une véritable sensation de bien-être, de tranquillité, de PAIX.
Pour ceux qui auraient quelques difficultés avec le "DICOMMEL" il existe un générique le "DIKELLARAISON" mais son goût est, parait-il, amer.

C'est malin, mais fallait poster ça pour la fête des mères!

acasoviet a écrit:C'est malin, mais fallait poster ça pour la fête des mères!

Se vend pas bien, vont maintenant sortir la série "Lui"

Avant et après le sexe :
Vous êtes-vous rendu compte qu'avant le sexe chacun aide l'autre à se dévêtir?
Après le sexe... chacun se rhabille tout seul.

Moralité : Dans la vie, personne ne t'aide si on t'a baisé...
Si on t'aide... c'est qu'on va te baiser

Un couple de vieux achète une maison dans un village du sud-ouest pour sa retraite et y est depuis quelques mois quand le maire vient les voir :

" Comment allez-vous ?
Vous vous plaisez dans notre commune isolée ?
Vous ne vous ennuyez pas j’espère ?
Que faites vous de vos journées ?….. "

Le papy répond
" Réveil à 7h : activité sexuelle.
-Puis p’tit-dej,
-Re activité sexuelle,
-Douche.
-On va faire les courses au marche.
-A 11h retour du marche, Activité sexuelle ;
-Préparation du repas re activité-sexuelle, Apéro, repas, et activité-sexuelle en dessert.
-A 15h petite promenade avec madame
-A 18h retour : activité-sexuelle pour se changer de l’habitude
-A 19h petite soupe, fromage, et activité sexuelle
-A 20h30 vaisselles et activité sexuelle devant l’évier
-A 21h coucher car fatigue….. "

Le Maire est stupéfait et demande :"Quel âge avez-vous ?… "

" Moi 86 ans et Marguerite 78 printemps… "
"Félicitations .. " lui dit le maire inquiet,.. " Mais qu’entendez vous par activité sexuelle exactement ?…… "

"C’est pourtant simple : ELLE ME CASSE LES COUILLES "

Elle lui casse toujours les couilles depuis la semaine passée ?
Jyb, tu as le bonjour des occupants de la ferme ou nous avons atterri vendredi dernier

quelle ferme?

jyb a écrit:quelle ferme?

on est mal ! on est mal

Demande à Foenix, il doit se souvenir des ses potes " Labrador "

Des chirurgiens discutent de leur boulot autour de la machine à café.
Le premier dit:
J'aime bien opérer les comptables car à l'intérieur tout est rangé par numéro.
Le second dit:
Moi j'aime bien les archivistes: tout est rangé par ordre alphabétique.
Le troisième dit:
Je préfère les électriciens car tout y est repéré en couleur.
Le dernier énonce alors:
Ceux que je préfère opérer ce sont les chefs
-Y'a pas de cervelle
-Y'a pas de coeur
-Y'a pas de tripes
-Y'a pas de couilles
Et en plus tu n'as pas besoin d'ouvrir et de refermer, tu peux tout faire passer par le trou du c..

Papysolex a écrit:Des chirurgiens discutent de leur boulot autour de la machine à café.
Le premier dit:
J'aime bien opérer les comptables car à l'intérieur tout est rangé par numéro.
Le second dit:
Moi j'aime bien les archivistes: tout est rangé par ordre alphabétique.
Le troisième dit:
Je préfère les électriciens car tout y est repéré en couleur.
Le dernier énonce alors:
Ceux que je préfère opérer ce sont les chefs
-Y'a pas de cervelle
-Y'a pas de coeur
-Y'a pas de tripes
-Y'a pas de couilles
Et en plus tu n'as pas besoin d'ouvrir et de refermer, tu peux tout faire passer par le trou du c..

Une prof décide d'interroger ses élèves.

- Toi là-bas, cite moi une dizaine de verbes du 1er groupe.
L'élève désigné répond :
- Rencontrer, appeler, inviter, accepter, embrasser,déshabiller, caresser, coucher ...
Et la prof furieuse lui dit :
- Si tu oses ajouter "pénétrer" je te colle un zéro !
Alors l'élève dit :
- Décourager, rhabiller, raccompagner, énerver, rentrer,masturber.......!!!

Belgistan a écrit:

pauvre hubert !!

pauvre hubert !!

Plaisante pas, tu vas voir quand tu vas aller bosser: la prolifération des pingouins...
Bosse bien à l'école si tu veux pas devenir Hubert...

Papysolex a écrit:

pauvre hubert !!

Plaisante pas, tu vas voir quand tu vas aller bosser: la prolifération des pingouins...
Bosse bien à l'école si tu veux pas devenir Hubert...