Humour

rien compris mais

Traduction:
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Le berger

Un berger garde son troupeau dans une région éloignée.
Soudain dans un nuage de poussière approche nouvelle Jeep Cherokee et s'arrête juste à côté de lui.
Au volant est assis un jeune homme, costume, lunettes Ray-Ban et une Rolex au poignet.
Il sort et demande au berger: «Si je devine combien de moutons vous avez, puis-je en obtenir un?"
Le berger regarde le jeune homme pensif, puis jette un regard sur les moutons et répond calmement. "Okay"
Le jeune homme parque sa jeep et se jette jette à son Ordi, utilise son téléphone portable se connecte à Internet,
active un siège éloigné d'entreprise, qui scanne la région par satellite, il crée des bases de données et de nombreux graphiques s'affichent sur l'écran de son Ordi.
Enfin, il imprime plusieurs centaines de pages du rapport, puis revient au berger et dit: «. Vous avez exactement 1635 moutons" Le berger répondit: «C'est vrai, vous pouvez choisir un mouton." Le jeune homme prend un animal et le met dans la jeep.
Juste avant qu'il ne parte, le berger lui dit: «Pas si vite, jeune homme, si je peux deviner votre métier, puis je ravoir mon animal?" Le jeune homme répond: «Oui, pourquoi pas?" Le berger ". Vous êtes consultant en gestion d'entreprise»
Abasourdi, le jeune homme demande: «C'est vrai, comment avez-vous su ?" «C'est facile», dit le berger
D'abord, les consultants viennent tout simplement sans qu'on les ait appelés.
Deuxièmement, ils veulent de moi un mouton en échange d'infos, que je sais de toute façon déjà.
Et enfin, ils n'ont pas la moindre idée de ce que je fais, parce qu'ils n'ont pas pris un mouton, mais mon chien !!

IL EXISTE DES DAMES TELLEMENT GENTILLES...
Une femme commence une partie de golf.
Elle frappe sa balle et voit celle-ci heurter un homme qui fait son parcours pas loin d'elle.
Elle le voit mettre immédiatement ses mains serrées entre ses deux jambes et tomber au sol.
Elle se presse d'aller le voir.
Il est tordu de douleur au sol dans la position foe tale.
Elle lui demande pardon et lui explique ensuite qu'elle est physiothérapeute et qu'elle sait qu'elle pourrait diminuer sa douleur
"Ooooh....Nnooon. Non... Ce n'est pas nécessaire, tout va aller pour le mieux tout à l'heure" dit-il avec le souffle court.
Mais elle insiste pour lui faire un traitement et finalement il se laisse faire.
Gentiment, elle lui enlève ses mains d'entre ses jambes, ouvre son pantalon et place ses mains à l'intérieur en le massant... délicatement.
Après quelques minutes, elle lui demande :
"Comment vous sentez-vous ?"
- ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !"

Un jeune garçon demande a sa mère
- Est-ce que les dindes ont des seins ?
- Non, répond sa mère.
Le garçon:
- Ben, pourtant, papa a dit à la femme de ménage qu'elle avait les seins plus beaux que les seins de sa dinde.

3hw a écrit: IL EXISTE DES DAMES TELLEMENT GENTILLES...
..........................

- ça fait du bien, mais j'ai toujours mal au pouce !"

Une légende bien de chez nous

Un jeune breton « Tomaz » qui travaille dans le terrassement se plait à raconter cette histoire qui deviendra à n'en pas douter une légende.
Dans le cadre de fouilles dans le sous-sol russe l'entreprise de travaux public qui effectue les travaux creuse jusqu'à 100m de profondeur.
Les scientifiques russes qui sont sur le chantier trouvent des vestiges de fil de cuivre qui datent d'environ 1000 ans. La nouvelle fait grand bruit et certains ont du mal à le croire.
Pourtant les Russes concluent publiquement que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 1000 ans d'un réseau de téléphone en fil de cuivre.

Quelque mois plus tard, pour des raisons tout autre, les américains qui eux construisent des immeubles avec cave, creusent dans leur sous sol .Les Américains, pour faire bonne mesure, creusent le sous-sol jusqu'à une profondeur de 200m. Devinez ce qu'ils trouvent?
Des restes de fibre de verre.
Les scientifiques disent et affirment que ces fibres de verre ont environ 2000 ans.
De là à en conclurent que leurs ancêtres disposaient déjà il y a 2000 ans d'un réseau de fibre de verre numérique.
Et cela, 1000 ans avant les Russes !

Notre jeune breton qui travaille sur un chantier dans la région de Guingamp se dit:
et si moi aussi je trouve un truc pour faire mieux que les russes et les américains je deviens une star .
Hélas, il ne trouva que quelques pièces d'or datant de 1853 .
Du coup rien à raconter ce qui le désole un peu!!!
C'était sans compter sur les politiques, les journalistes et scientifiques bretons
En effet, une semaine plus tard,
un communiqué émanant du président de la région Bretagne: Yeltazic Gaouiard fait la une des journaux:
à Gwened *, en Bretagne,suite à des fouilles dans le sous-sol de la plage d'Arradon, jusqu'à une profondeur de 500m,les scientifiques Bretons n'ont rien trouvé du tout.
Suite à la non découverte et aux conclusions de nos amis russes et américains, nous sommes donc obliger de conclure que les Anciens Bretons disposaient déjà il y a 5000 ans d'un réseau Wifi.

Nous savons aussi que ce n'est qu'un peu plus tard que Dieu inventa « chistr *» et « gwin ruz *»afin d'éviter que les Bretons ne deviennent les maîtres du monde...
*chistr = cidre
*gwin ruz = vin rouge
*gaouiard= menteur
*gwened= Vannes
*Tomaz= Thomas
*Yeltazic= diminutif de Gildas (saint breton buveur d'eau)

jyb a écrit:Une légende bien de chez nous

..............

c'est quoi ??

wolck michel a écrit: ......
c'est quoi ??

C'est une photo cochonne

Courriel d'un étudiant saoudien à son père:

Cher Père,
Bruxelles est une ville merveilleuse, les belges sont gentils et j'aime vraiment cette ville.
Mais, papa, j'ai un peu honte d'aller à l'école avec ma Ferrari 599GTB plaqué or alors que les profs et les autres élèves viennent en train.
Ton fils qui t'aime
Nasser

Le jour suivant, il obtint une réponse :
Mon cher fils adoré, Vingt millions d'Euros viennent d'être transférés sur ton compte personnel.
Ne fais plus honte à tes parents et va vite toi aussi t'acheter un train
Ton père qui pense à toi

3hw a écrit:Courriel d'un étudiant saoudien à son père:
......
Ne fais plus honte à tes parents et va vite toi aussi t'acheter un train
Ton père qui pense à toi

Elle est mignonne....
C'est un jeune couple puritain qui se promène en campagne.
Tous les deux sont de la blondeur des blés !!
Ils arrivent devant un pré et ils voient un âne avec le sexe entièrement dehors.
La fille demande à son conjoint :
- Mais chéri, qu'est-ce que c'est ce truc qui sort de l'âne ?
Son ami lui répond :
- Tu vois mon amour, c... c... c'est le sexe de l'âne.
Tout à coup la femme tombe dans les pommes et son amoureux, après de longues minutes, la réanime et lui demande :
- Qu'est-ce qui t'arrive ?
Et elle lui répond :
Mais chéri, si un âne en a une comme ça,
je n'ose même pas imaginer la tienne, toi qui es ingénieur !

Le prof est devant la classe et écrit un exercice au tableau.
Sur ce, le petit Paul crie : - Mlle, vous avez des poils sous le bras droit...!!!
Furieuse la prof renvoie Paul à la maison pour le restant de la journée...
Le lendemain, la prof pousse le tableau du bras gauche et Paul s'écrie :
- Mlle, vous avez aussi des poils sous l'autre bras...!!!
... ... Là dessus Paul se retrouve à la maison pour le restant de la semaine.
Le lundi, la prof un rien énervée, laisse tomber la craie. En la ramassant elle entend Paul crier :
- Salut tout l'monde..., avec ce que je viens de voir, on se reverra après les grandes vacances !!!

Je vous transmets ce tuyau, parce que pour moi ça a marché :
A la télé j'ai regardé une émission, dans laquelle un représentant du
Dalaï-lama affirmait que pour obtenir la paix intérieure nous devions
toujours finir ce que nous avions commencé, et qu'à cette condition nous
bénéficierions davantage de calme dans nos existences.
J'ai regardé autour de moi, j'ai fait le tour de la maison pour trouver les
choses que j'avais commencées sans les terminer.....
Et j'ai fini une bouteille de Châteauneuf du Pape, une bouteille de
Beaujolais primeur, une bouteille de côte du Roussivon, une vouteile de
bodka, un buteil de poââre, le rest dwiski, et 1 bpoit de choccccla.
Tou nimaggine pa com jem sens achemen mieu mintnan.

Passe el message a tous ceux con bsoin de paixintrieur et di leurrke jeu lé
zèm.

Hic !

Un enseignant demande à ses élèves :
>
> " Quelle serait pour vous une belle mort ? "
> Ce à quoi une petite fille au fond de la classe répond :
> " C'est mourir comme mon grand-père. "
> - " Ah bon", réplique le maître. " Et comment est-il mort ton grand-père ? "
> - " Il s'est endormi."
> Là-dessus le maître demande : " Et quelle serait alors selon vous une mort atroce ?"
> Et la même petite fille répond : " Ce serait mourir comme les copains de mon grand-père."
> Le maître intrigué demande alors à la petite fille : " Et comment sont-ils morts ? "
> - " Ils étaient dans la voiture de mon grand-père quand il s'est endormi..."

C'est l'histoire d'une institutrice de dernière année de maternelle, au milieu de janvier, le mois le plus dur pour tout le monde ...
> > Un des gamins lui demande de l'aide pour mettre ses bottes pour aller récréation et, en effet, elles sont vraiment difficiles à enfiler.
> > Après avoir poussé, tiré, re-poussé et tiré dans tous les sens, les bottes sont enfin chaussées et le gamin dit :"Elles... sont à l'envers, maîtresse".
> > La maîtresse attrape un coup de chaud quand elle s'aperçoit qu'en effet il y a eu inversion des pieds...
> > Bref, nouvelle galère pour les enlever et rebelote pour les remettre mais elle réussit à garder son calme jusqu'à ce que les bottes soient rechaussées, aux bons pieds
> > Et là, le gamin lui dit avec toute la candeur qui caractérise les enfants :"C'est pas mes bottes".
> >
> > A ce moment, elle fait un gros effort pour ne pas lui mettre une baffe, fait un tour sur elle-même en se mordant les lèvres, se calme et lui demande pourquoi il ne l'a pas dit avant ....
> > Comme le gamin voit bien qu'il a contrarié sa maîtresse, il ne répond pas.
> > Elle dit alors :"Bon, allez, on les enlève" et elle se met à nouveau au boulot.
> > Le deuxième pied est presque sorti quand le gamin poursuit :
> > "C'est pas mes bottes, c'est celles de mon frère, mais maman a dit que je dois les mettre".
> > Là, elle a envie de pleurer mais, une nouvelle fois, elle se calme et entreprend de lui re- re- mettre ses bottes.
> > L'opération est enfin réussie et la maîtresse se sent fière d'avoir réussi.
> > Pour aller jusqu'au bout, elle le met debout, lui fait enfiler son manteau, lui met son cache-nez et lui demande :"Où sont tes gants?".
> >
> > Et le gamin de répondre le plus simplement du monde :
> > "Pour pas les perdre, je les ai mis dans mes bottes."

Un homme s’achète une moto. Inquiet quant à la façon idéale de la garder la plus reluisante possible, il en parle à son concessionnaire. Celui-ci lui recommande de recouvrir les parties peintes de vaseline lorsqu’il pleut.

Puis le type conclut l’achat et part avec la moto.

En chemin, il rencontre une fille qui le trouve très bien avec sa moto et ses lunettes fumées. Elle lui parle un peu et elle l’invite finalement a prendre le repas avec elle et sa famille... (oui oui, ce sont des rapides)

Le type accepte, et les voilà qui partent en moto vers la maison de la fille.

Tout juste avant d’entrer, la fille avertit le type :
- Tu dois savoir qu’ici, le premier qui parle pendant le repas est de corvée de vaisselle.’

Et ils entrent.

Le repas commence dans le plus grand silence. Surpris de l’efficacité de ce système, le type n’en est pas moins attiré par la fille et n’arrive pas à attendre la fin du repas pour lui faire des avances : Après quelques gestes sous la table, le type se jette sur la fille, relève sa jupe et se met à la baiser devant ses parents et ses deux petites soeurs qui n’en croient pas leurs yeux !

Personne n’ose parler, de crainte d’être corvée de vaisselle. Le père observe la scène, choqué, et regarde le type d’un air qui en dit long. Mais il se retient... alors que le type ne se retient finalement pas... Quelques minutes passent, le repas continue, et le type fait de l’oeil aux deux jeunes soeurs de la fille avec un air gourmand.

Finalement, n’en pouvant plus, il se lève et prend les deux jeunes filles une après l’autre, devant les yeux injectés de sang du père qui sert les poings, rouge de colère, se retenant pour ne pas lui balancer son assiette par la tête, tout en faisant bien attention de ne pas prononcer un mot, de peur d’être de corvée de vaisselle !

Le repas continue tranquillement, la tension redescend, et le type, en forme, regarde la mère d’un air lubrique. En plein dessert, il se lève, empoigne la mère et se met a la baiser sur la table. Le père furieux, se lève, mais reste figé par sa peur d’être de corvée de vaisselle. Finalement, le repas est presque terminé lorsqu’il se met à pleuvoir dehors.

Le type pense immédiatement a sa moto. Il se lève, sort un pot de vaseline, et le père s’écrie :

’Je vais faire la vaisselle ! Je vais faire la vaisselle !’

> > Pour ceux qui ont du mal à se retrouver dans les subtilités du
> > hard rock moderne, quelques allégories...
> >
> > HEAVY METAL
> > Le chevalier arrive sur une Harley Davidson, tue le dragon, boit
> > quelques bières et baise la princesse.
> >
> > SPEED METAL
> > Chevalier-tue-dragon-sauve-princesse-la-baise.
> >
> > HARD ROCK
> > Le chevalier arrive en short avec une casquette.
> > La princesse se casse dégoutée.
> >
> > BLACK METAL
> > Le chevalier arrive, tue le dragon et boit son sang, sodomise la
> > princesse et boit son sang, puis la sacrifie à Satan.
> >
> > SYMPHONIC BLACK METAL
> > La même chose mais en finesse.
> >
> > HAIR METAL
> > Le chevalier arrive avec une coiffure 80's, envoie un baiser à la
> > princesse et se fait croquer par le dragon.
> >
> > FOLK METAL
> > Le chevalier arrive avec des amis flutistes et violonistes, le
> > dragon s'endort, il sauve la princesse et l'épouse.
> >
> > METAL-INDUS
> > Le chevalier arrive en porte-jaretelle, fait des gestes obscènes
> > au dragon, et se fait jeter hors du château par la sécurité.
> >
> > DEATH METAL
> > Le chevalier arrive, tue le dragon, baise la princesse et la tue.
> >
> > BRUTAL DEATH
> > Le chevalier arrive, tue le dragon, tue la princesse et la baise.
> >
> > GOTHIC METAL
> > Le chevalier arrive et tue le dragon. La princesse tombe amoureuse
> > de lui, il l'épouse en grandes pompes, le roi lui donne son
> > royaume, il est le héros du peuple, il se suicide sans qu'on sache
> > pourquoi.
> >
> > DOOM METAL
> > Le chevalier arrive et se suicide. Le dragon mange son corps et la
> > princesse.
> >
> > GOTHIC METAL A CHANTEUSE
> > Elle charme le dragon par son chant, arrive devant la princesse,
> > lui pique sa robe, lui pique sa place et attend que le batteur de
> > son groupe vienne la délivrer.
> >
> > ALTERNATIVE METAL
> > Le chevalier arrive, refuse de faire partie du système, dit « fuck
> > you» à la princesse et repart.
> >
> > VIKING METAL
> > Le chevalier arrive en bateau, tue le dragon avec une hache à deux
> > mains, le cuit, le mange, viole la princesse et brûle le château.
> >
> > PROGRESSIVE METAL
> > Le chevalier arrive avec une guitare et joue un solo de 26
> > minutes, le dragon se tue lui-même par ennui, le chevalier arrive
> > près du lit de la princesse, joue un autre solo, la princesse
> > s'enfuit et va chercher le chevalier heavy metal.
> >
> > ATMOSPHERIC METAL
> > Les écailles du dragon reflètent la lumière de la Lune, la
> > princesse est à son balcon et jette un regard mélancolique au
> > loin, l'air souffle doucement dans les arbres de la forêt. Pas de
> > chevalier.
> >
> > GLAM METAL
> > Le chevalier arrive en retard après s'être looké pendant 3 heures,
> > entre pendant que le dragon se tord de rire à sa vue, vole le
> > maquillage de la princesse et peint les murs du château en rose.
> >
> > GRIND METAL
> > Le chevalier arrive, crie quelque chose de parfaitement
> > incompréhensible pendant 2 minutes et repart.
> >
> > GORE METAL
> > Le chevalier arrive, tue le dragon en répandant ses entrailles
> > devant le château, baise la princesse et la tue, rebaise le corps
> > mort, tranche son estomac pour en bouffer les tripes, rebaise la
> > carcasse une troisième fois, brûle le cadavre et le rebaise une
> > dernière fois.
> >
> > NEO METAL
> > Le chevalier arrive, il flippe quand il voit le dragon alors il
> > reste devant les douves, en faisant des gestes obscènes à la
> > princesse.
> > Puis il repart dans la forêt se masturber.
> >
> > True Black Metal (à l'ancienne):
> > Le chevalier arrive bourré, vomit dans les douves.
> > Sacrifie la princesse et commence à draguer lourdement le dragon.
> >
> > True Black Metal (nouvelle vague):
> > Le chevalier arrive et commence à expliquer au dragon qu'il n'a
> > rien compris et qu'il est pas 'evil'. Il bute la princesse parce
> > qu'elle l'a interrompu. Le dragon, exaspéré, le bouffe malgré ses
> > bracelets à piques.
> > Et pis, faut pas faire mal aux dames, non, faut pas. (on peut être
> > dragon et gentleman, bigre)
> >
> > Caravane Metal
> > Le chevalier arrive avec sa caravane, fait couiner les pneus,
> > ecrase la princesse, et tire le frein a main devant le dragon, il
> > baisse sa vitre passe la tete par la fenetre et dit: 'Ne partons
> > pas faché'

Une femme ce fait arrêter par un gendarme pour un controle de routine:
- Bonjour, vous avez un triangle?
- Non, j'ai un ticket de métro...

Un bon vieux Ch'ti-mi se promène dans sa campagne natale et remarque un jeune s'abreuvant à l'eau d'un ruisseau.

Il lui dit en patois:
- Bô pa ch't'iô là, min garchon, ché vaques, y z'on kié d'din ! !
(Ne bois pas cette eau, mon garçon, les vaches ont chié dedans ! !
Le jeune lui répond:
- Monsieur, parlez moi en français s'il vous plaît, je suis un parisien,
supporter du PSG et je ne comprends pas votre dialecte.
Alors le brave Nordiste lui réplique :
- Bois doucement... elle est froide !

C'est un petit canard sur le lac, triste , en train de pleurer.
Arrive un crocodile qui lui demande :
- Hé, canard, pourquoi pleures-tu ?
- Sniff, sniff, j'sais pas qui je suis, j'sais pas qui je suis...sniff, sniff...
- He bien... t'es un canard, bien sur, dit le crocodile, regarde, bec jaune,plumes, pattes, bref ça montre que t'es un canard quoi !
- Chic alors, j'suis un canard ! Rétorque le canard tout content de savoir qui il est, et demande son tour :
- Dis, et toi, tu es quoi ?
- Devine ! dit le crocodile.
- Hum... dit le canard, il passe la tête sous l'eau et dit :
- pas de couilles, queue agitée, petits bras, grande gueule, veste en cuir... T'es Marseillais ??

Une religieuse prend un taxi et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
Il répond : "j' ai une question à vous poser, mais ne voudrais pas vous offenser.
Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout..

Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
"Et bien, j' ai toujours eu le fantasme qu 'une religieuse me donne un baiser."
Elle répond : "Et bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire.
Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
"O.K. dit la religieuse. Tournez dans la prochaine contre-allée."
La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée.

Alors qu 'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
"Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
"Pardonnez moi pour avoir péché. Je dois confesser que j' ai menti ; je suis marié et je suis juif."
La religieuse dit : "ne vous en faites pas. Je m'appelle Jean-Pierre et je vais à un bal masqué."