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L'heure italienne
J’ai déjà posté, mais je trouve tellement bon que je le regarde de temps en temps
Belgistan- utilisateur perdu à jamais
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Re: Humour
> > Une religieuse prend un taxi à Hazebrouck et constate que le beau chauffeur n'arrête pas de la regarder.
> > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
> > Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> > "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> > "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> > "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
> > La religieuse dit:
> > "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."
> > Elle lui demande pourquoi il la regarde si intensément.
> > Il répond : "j'ai une question à vous poser, mais je ne voudrais pas vous offenser."
> > Elle répond "Mon fils, tu ne peux pas m'offenser. Quand tu auras mon âge et aura été une religieuse aussi longtemps que je l'ai été, tu auras vu et entendu à peu près tout. Je suis certaine que rien de ce que tu pourrais me dire ou me demander ne serait une offense."
> > "Eh bien, j'ai toujours eu le fantasme qu'une religieuse me donne un baiser."
> > Elle répond : "Eh bien, nous allons voir ce que nous pouvons faire. Premièrement vous devez être célibataire et deuxièmement vous devez être catholique."
> > Le chauffeur du taxi est très excité et dit : "Oui, je suis célibataire et je suis catholique !"
> > "O.K." dit la religieuse, "Tournez dans la prochaine contre-allée."
> > La religieuse comble son fantasme avec un baiser à faire rougir une prostituée. Alors qu'ils reprennent leur route, le chauffeur commence à pleurer.
> > "Mon cher enfant", dit la religieuse, pourquoi pleures-tu ?
> > "Pardonnez-moi d'avoir péché. Je dois confesser que j'ai menti ; je suis marié et je suis juif."
> > La religieuse dit:
> > "Ne vous en faites pas. Je m'appelle Serge et je vais au carnaval de Dunkerque."
jojosolex- nouvel inscrit
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Date d'inscription : 30/09/2012
Re: Humour
Après avoir rangé les bagages du Pape dans le coffre de la limousine, le chauffeur réalise que le Pape reste sur le trottoir.
>
> "Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
>
> "...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
>
> "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...
>
> "Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
>
> De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
>
> Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
>
> "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
>
> Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
>
> "Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
>
>
> Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
>
> Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
>
>
> "Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
>
> "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
>
> Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
>
> "Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
>
> Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
> Le policier : "Plus gros."
> Le chef : "Un sénateur?"
> Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
> Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
>
> Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
> Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
> Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
>
> "Il a le Pape comme chauffeur...!"
>
> "Excusez-moi, Votre Sainteté" dit le chauffeur, "Voudriez-vous, je vous prie, vous asseoir pour que nous puissions partir?"
>
> "...Pour vous dire la vérité, dit le Pape, ils ne veulent pas me laisser conduire au Vatican, et j'aimerais beaucoup pouvoir le faire aujourd'hui."
>
> "Je suis désolé, mais je ne peux pas vous laisser faire cela. Je perdrais mon job! Et que faire s'il arrive quelque chose?" proteste le chauffeur, qui aurait aimé être ailleurs ce matin là...
>
> "Je ferai quelque chose de spécial pour vous," dit le Pape.
>
> De mauvaise grâce, le chauffeur passe à l'arrière et le Pape s'installe derrière le volant.
>
> Très vite le chauffeur regrette sa décision, quand après avoir quitté l'aéroport, le souverain pontife met la pédale au plancher accélérant jusqu'à 170 Km/h.
>
> "Je vous en supplie, votre Sainteté, ralentissez!" implore le chauffeur très inquiet.
>
> Mais le Pape continue jusqu'à ce que les sirènes de police retentissent.
>
> "Mon Dieu, je vais perdre mon permis," s'écrie le chauffeur.
>
>
> Le Pape se range sur le côté et baisse sa vitre quand le policier s'approche.
>
> Mais dès qu'il voit le Pape, il retourne à sa moto, ouvre sa radio et dit à son chef qu'il a arrêté une limousine roulant a 170.
>
>
> "Où est le problème? Bouclez-le !" dit le chef.
>
> "Je ne pense pas qu'on puisse faire ça, c'est quelqu'un de très important," dit le policier.
>
> Le chef s'exclame : "Il n'y a pas de raison!"
>
> "Non, je veux dire réellement important," dit le policier.
>
> Le chef demande alors : "Qui avez-vous coincé? Le maire ? ? ? "
> Le policier : "Plus gros."
> Le chef : "Un sénateur?"
> Le policier : "Beaucoup PLUS GROS."
> Le chef : "Bien! Dites-moi qui c'est !"
>
> Le policier : "Je pense que c'est Dieu lui-même!"
> Le chef : "Vous vous foutez de ma gueule ????"
> Qu'est-ce qui vous fait croire que c'est Dieu?????"
>
> "Il a le Pape comme chauffeur...!"
jojosolex- nouvel inscrit
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Re: Humour
bon je tente
>
> Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.
> On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri.
> - "Eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!"
> - "Je sais", dit le chirurgien, " mais aujourd'hui j'opère halal "
>
> Un musulman doit se faire opérer de l'appendicite.
> On l'emmène dans la salle d'opération et il voit le chirurgien qui vient vers lui avec un bistouri.
> - "Eh docteur ! Je ne suis pas encore endormi !!!!!!!!"
> - "Je sais", dit le chirurgien, " mais aujourd'hui j'opère halal "
le galet fou- utilisateur gravement ateint
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Re: Humour
moi aussi
FREDOMOTO- utilisateur chevroné
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Belgistan- utilisateur perdu à jamais
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Re: Humour
va savoir ou l'intelligence se cache
FREDOMOTO- utilisateur chevroné
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Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.
Un gars entre dans le confessionnal après des années loin de l'Église.
Il tire le rideau, entre et s'assied.
Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal,
> le meilleur vin, de la Guinness à la pression, des cigares et des liqueurs
> chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.
>
> Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal:
>
> «Père, pardonne-moi il y a longtemps que je suis venu me confesser, je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. "
>
> Ce à quoi le prêtre répond... "Sortez de là., vous êtes de mon côté."
Il tire le rideau, entre et s'assied.
Il y a un bar entièrement équipé avec des verres en cristal,
> le meilleur vin, de la Guinness à la pression, des cigares et des liqueurs
> chocolats à proximité, et sur le mur une belle exposition photographique de dames bien en chair qui semblent avoir égaré leurs vêtements.
>
> Il entend un prêtre entrer dans le confessionnal:
>
> «Père, pardonne-moi il y a longtemps que je suis venu me confesser, je dois admettre que le confessionnal est beaucoup plus accueillant qu'autrefois. "
>
> Ce à quoi le prêtre répond... "Sortez de là., vous êtes de mon côté."
Belgistan- utilisateur perdu à jamais
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Juanito- utilisateur perdu à jamais
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Re: Humour
Ne t'inquiètes pas pour le Saint-Père, il n'est pas inscrit sur ce forum,
quoique, avec les pseudos, on ne sait jamais...
Fais attention de ne pas encore baver sur ton clavier...
quoique, avec les pseudos, on ne sait jamais...
Fais attention de ne pas encore baver sur ton clavier...
Juanito- utilisateur perdu à jamais
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Localisation : Mars
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Date d'inscription : 16/02/2012
Re: Humour
Si vous aviez le choix entre la fortune de Liliane Bettancourt et la paix dans le monde,
de quelle couleur serait votre ferrari ?
de quelle couleur serait votre ferrari ?
Re: Humour
Liliane ce rappelle t'elle qu'elle a une ferrari ...
bensheeli- nouvel inscrit
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Re: Humour
La fréquentation du forum en ce moment...
Juanito- utilisateur perdu à jamais
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Re: Humour
Juanito a écrit:La fréquentation du forum en ce moment...
Avec le temps pourri qu'on a eu, faut bien rattraper les kilomètres qu'on n'a pas su rouler
Belgistan- utilisateur perdu à jamais
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Juanito- utilisateur perdu à jamais
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Belgistan- utilisateur perdu à jamais
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Re: Humour
Le départ en vacances...
Juanito- utilisateur perdu à jamais
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