Humour

Di rupo est pas la dame de coeur ? .... Bizare !

Guy

guy a écrit:Di rupo est pas la dame de coeur ? .... Bizare !

Guy

Oui c'est c'est troublant, euh non ... trou noir

le 2 de coeur a une bonne cote en france

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> Une pute passe au tribunal :
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> - Le juge : nom, prénom, âge ?
> - La pute : Dobrovska, Sofia, 34 ans.
> - Le juge : nationalité ?
> - La pute : Polonaise.
> - Le juge : profession ?
> - La pute : m'enfin, Michel ! ! !

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C'est un gars qui se promène avec son petit chien dans la jungle équatoriale.
Le petit chien trottine un moment derrière un papillon qui attire son attention. Il s'arrête et s'aperçoit qu'il perdu son maître.
Le petit chien entreprend de retrouver la trace de son maître dans cette forêt dense. À cet instant, il entend un bruit qui vient de derrière lui.
Il jette un oeil discret pour voir ce que c'est. Putain ! C'est un léopard qui avance en catimini vers lui pour le bouffer.
Le petit chien analyse rapidement sa situation désespérée quand il voit un tas d'os à côté de lui.
Il a une idée ! Il prend un gros os dans la bouche et le mâchouille. Quand il sent le léopard suffisamment proche de lui, il recrache l'os et dit bien fort :
- Ah ! C'est pas mauvais comme bestiole, le léopard !.
Quand le léopard entend ça, il s'arrête net, rebrousse chemin en ne voulant pas prendre de risque avec ce petit animal qu'il n'a jamais vu avant. Ouf ! C'était moins une pour le petit chien.
Un petit singe qui se trouve dans un arbre au-dessus a vu toute la scène.
Il n'était pas en très bons termes avec le léopard, car il lui faisait sans arrêt des mauvais coups.
Il pense alors que c'est une bonne occasion de se réconcilier avec le léopard en lui racontant tout.
Le singe part aussi sec rejoindre le léopard et lui raconte toute l'histoire. Le léopard très vexé dit au petit singe :
- Allez, monte sur mon dos, on va aller le bouffer ce chien. Je n'aime pas qu'on se moque de moi et surtout dans mon territoire !.
Un peu plus tard, le petit chien qui se remettait de ses émotions, entend un bruit venant de derrière lui.
Il regarde discrètement et aperçoit le léopard avec le petit singe sur son dos.
Il comprend vite ce qui s'est passé : le petit singe qui a tout vu a été mouchardé au léopard !
Après une courte réflexion, il prend un os du tas à côté duquel il était resté.
Il le mâchouille en attendant que les deux autres animaux soient suffisamment près. Il recrache alors l'os et gueule bien fort :
- Putain ! Il est où ce singe ? Ça fait une demi-heure que je lui ai demandé d'aller me chercher un autre léopard !

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Un djeun's à scoot se fait verbaliser par un flic, pour non port de casque, et défaut d'assurance:
le flic de bonne humeur propose au jeunne de lui poser une question, et si il répond correctement, il fait sauter la prune:
Qu'est ce qui a 4 roues, et qui a un volant?
- une voiture monsieu l'agent !
- mauvaise réponse tu aurais dû préciser: une citroen, une peugeot, une fiat ...
pour la deuxième infraction, qu'est ce qui a deux roues et un guidon?
- une honda ou suzuki, ou BMW !
mauvaise réponse, tu aurais du préciser un vélo, un cyclomoteur ou une moto.
Devant la mauvaise foi du flic, le jeunne propose de poser une question au flic, et de ne pas le verbaliser si il répond à la question.
Le flic accepte.
Qu'est ce qui a des bas résilles, une mini jupe, un sac a main, et qui se promène sur le trottoir?
- c'est une pute mon petit gars!
Mauvaise réponse monssieur l'agent, t'aurais dû préciser : ta mère, ta soeur, ta femme...

po tenté aussi

C'est beau l'amour

Un homme était en train de siroter un verre de vin en compagnie de sa femme,
Il dit : "Je t’aime vraiment beaucoup et je ne sais pas si je pourrais vivre sans toi”
Sa femme lui répond : “C’est toi ou le vin qui parle ?”
Il répondit : “C’est moi..... qui parle au vin"

ELLE EST EXCELLENTE ET CE N’EST PAS MARRANT
> Un gars a mis une annonce pour vendre sa voiture. Il a mis comme beaucoup le font une affiche sur sa lunette arrière avec son N° de portable.
> Il se rend au boulot seul au volant et roule tranquillement à 50 km/heure, soudain le téléphone sonne, il décroche :
> "Bonjour Gendarmerie nationale, on est juste derrière vous,
vous savez que c' est interdit de répondre au téléphone en conduisant. Veuillez vous ranger sur le bas côté" !

Bonne route à tous

malheureusement le cas existe ,il ne faudrait surtout pas qu'il pas que les keufs joue à ce jeu avec moi

Je ne pense pas que les condés s'ammusent à ce genre de truc, ça se retournerai surement contre eux, pour incitation à commettre une infraction.

j'espère sincèrement que tu dis vrai

amen le

Super le corbillard emmené par le dépanneur... mais regardez la perche pour la prise de son à gauche...
Emile

c'est l'idée du truc qui est amusant

Une famille est en train de déjeuner.
La petite fille de 10 ans ne mange pas beaucoup,
et elle garde le nez dans son assiette....

Au bout d'un moment, elle dit :
- J'ai quelque chose à vous annoncer.
Le silence se fait et tous écoutent

- Je ne suis plus vierge, et elle se met à pleurer.

De nouveau un long silence....et puis....
Le père s'adresse à sa femme :
- C'est de ta faute, toujours habillée et maquillée comme une pute, tu crois que tu es un exemple pour ta fille ?
Toujours à te vautrer sur le canapé, la chatte à l'air ...
C'est lamentable, c'est comme ça que les problèmes arrivent !

À son tour, la femme s'adresse à son mari :
- Et toi, tu crois que tu es un exemple ?
À gaspiller ta paie avec des pétasses qui viennent parfois te raccompagner jusque devant la maison, tu crois que tu es un exemple pour ta fille de 10 ans ?
Et le père de continuer:
- Et sa grande soeur, cette bonne à rien, avec son copain chevelu et drogué, toujours en train de se tripoter et de baiser dans tous les recoins de la maison, tu crois que c'est un exemple ?
Et ça continue comme ça...

La grand-mère prend sa petite fille par les épaules pour la consoler et lui demande:
- Alors ma petite fille, comment cela est-il arrivé ?
Et la petite de répondre en étouffant ses sanglots:
- C'est le curé...
La grand-mère :
- Comment ça le curé ?
- Le curé a choisi une autre fille pour faire la Vierge dans la Crèche de Noël.

Un type se rend au garage pour acheter une voiture.
Le vendeur lui propose un véhicule dont la dernière option est un lecteur mp3 à reconnaissance vocale.
Le client est intéressé et demande à voir.
Le vendeur lui explique qu'il suffit de prononcer le nom d’un artiste pour qu’une de ses chansons soit diffusée.
Sceptique le client demande une démonstration .Le vendeur prononce alors "HALLYDAY".
Une voix dans l'habitacle répond "Johnny ou David?
Le vendeur répond Johnny et aussitôt le mp3 diffuse une de ses chansons.
Le client demande s'il peut essayer. Il dit alors "Iglesias".
Le lecteur mp3 lui demande "Julio ou Henrique?".
Le client répond Julio et un air du ténébreux chanteur espagnol est aussitôt diffusé.
Le client est convaincu. Il achète cette voiture et repart au volant de son nouveau véhicule.
Au premier carrefour, une automobiliste lui refuse la priorité.
Le conducteur fulmine " pétasse, connasse!"
Et la voix du mp3 lui demande alors :
" MARTINE OU SEGOLENE " ?

sont en forment les vieux

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les blagues

Der Schäfer

Ein Schäfer hütet in einer einsamen Gegend seine Schafe. Plötzlich nähert sich in einer Staubwolke ein nagelneuer Cherokee Jeep und hält direkt neben ihm an. Am Steuer sitzt ein junger Mann im Maßanzug, Ray-Ban Sonnenbrille und einer Rolex am Handgelenk. Er steigt aus und fragt den Schäfer: "Wenn ich herausbekomme, wie viele Schafe sie haben, bekomme ich dann eines?" Der Schäfer schaut den jungen Mann nachdenklich an, wirft dann einen Blick auf die friedlich grasenden Schafe und antwortet gelassen: "In Ordnung." Der junge Mann parkt den Jeep neben der Straße, wirft sein Notebook an, stellt mit seinem Handy die Verbindung zum Internet her, aktiviert eine ferne Firmenzentrale, die über Satellitennavigationsysteme die Gegend abscannt, er legt Datenbanken an und viele Grafiken huschen über den Flachbildschirm der neuesten Generation. Schließlich druckt er mehrere hundert Seiten Bericht aus, geht dann zum Schäfer zurück und sagt: "Sie haben exakt 1635 Schafe." Der Schäfer antwortet: "Das stimmt, sie dürfen sich ein Schaf aussuchen." Der junge Mann nimmt sich ein Tier und lädt es in den Jeep. Kurz bevor er in den Wagen einsteigt, um davonzufahren, sagt der Schäfer: "Nicht so schnell, junger Mann. Wenn ich ihren Beruf errate, bekomme ich dann mein Tier zurück?" Der junge Mann antwortet: "Klar, wieso nicht?" Der Schäfer denkt nicht lange nach, sondern sagt sofort: "Sie sind Unternehmensberater." Verblüfft fragt der junge Mann: "Das ist richtig, wie kommen sie darauf?" "Das ist ganz einfach", sagt der Schäfer, "erstens kommen sie einfach daher, ohne dass ich sie gerufen habe. Zweitens wollen sie von mir ein Schaf dafür, dass sie mir sagen, was ich sowieso schon weiß. Und schließlich haben sie nicht die geringste Ahnung von dem was ich mache, weil sie kein Schaf, sondern meinen Hund genommen haben."


Hallo Gino, kannst ja mal übersetzen